假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
既然创建了博客，总得写点什么东西吧，可是最近也没什么技术积累，根本没内容可写。所以就唠唠嗑，发发牢骚了，但即便是发牢骚，我也不知道该写些什么东西好。我已经好久没跟人说过话了，我的语言能力已经丧失了。
其实，公开博客我已经后悔了，我技术不强，没有教程能发，当然一开始我也没指望有人会看，权当自己记录学习内容进度了，写些碎碎念吧，我也怕被人看到，所以我很喜欢陀思妥耶夫斯基，剖析自我，我写的却像是无病呻吟，引人取笑；
是不是人到了 20 多岁就会变得想要价值和意义呢，还是说就我这样，一到了大二下学期，特别是意识到我即将 20 岁了，我一下子变得很迷茫。我是想就业呢，还是考研呢，还是说考公考编？我不知道。我既想快点做到经济独立，又想要继续享受安逸的学生生活。我唯一明白的是我现在没有能力去匹配任何的想法，我匆忙地选了一条路，只是因为听说这条路好歹能保住就业。但也有人说这条路不行了，衰退了，49 年入国军，被 AI 取代啦。可这条路又要学很多技术栈，我每天总得抱怨时间不够，也后悔之前的无所作为，更担心这条路万一是走错的怎么办，焦虑和迷茫淹没了我。路要怎么走，钱要怎么赚，我要成为什么样的人，我没有答案。
他似乎竭力避免充分和清晰地了解自己的处境；必须立刻弄清楚的某些重大事实，特别使他感到苦恼；他多么乐于摆脱和逃避那些忧虑啊，不过，在他的处境下，如果真要把它们置诸脑后，就会使他面临彻底的、不可避免的毁灭。
我现在常常怀念小时候，怀念小时候的天真无邪，怀念爷爷在院子里甩着我玩，怀念求着姐姐许可才能玩的半小时电脑，怀念一群朋友聚在小区超市门口打王者说说笑笑，怀念和朋友们在东北城散步的每一天。感觉小时候都是上辈子的事情了，或许小时候也没有想象中那么幸福，只不过那时候没开智钝感力比较强，也或许是因为记忆模糊才对童年进行了美化。
我好像很冲动地、歇斯底里地说出很多尖锐的我一定会后悔的话，说出那些阴暗的话，一定会让我失去这段关系。一些事情，说出口太矫情，憋在心里又委屈，为了那些鸡毛蒜皮的小事而烦躁，我宁愿独自去咀嚼那些小事，一件件小事，越积越多，堵住了我的嘴，我很痛苦，却只能缄默，欲言又止，是我的日常。
小时候的梦想是做一个善良的人，再后来是想要独属于自己的小房间，现在是想做一个图书馆员。恍然发觉，自己仍未活成理想中的模样，却已经变成了忙碌的儿子、疏远的兄弟、缺席的朋友，我好像什么都没做好。
我也想大喊：让我自己决定人生，但他们会问那你究竟想做什么，当他们真的问起来时，我却说不出口。不是没想过，是想了也没有用，怕选错了会后悔，怕选错了被笑话，怕到头来还是一场空。我连自己都信不过，又怎么敢笃定说我就要这样过完一生。人生这道题，我好像永远也答不对，也不敢答。就这样吧，先混着，至少不用承担选错的后果，可我有时还是会不甘心，我也想为自己活一次，可我连想要什么、想做什么都不敢认真想，还谈什么不甘心。